26 junho 2008

O que não fazer com uma mulher na cama... Ou em outro lugar.

Recebi este e-mail, desconheço o autor mas achei giro adapta-lo e posta-lo aqui. É longo mas vale a pena conferir hehehe

01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.
Como assim??? Hehehe... salto a parte do “beijo apaixonado”, sou mais um beijo tesudo ... pode ser até qualquer tipo de beijo, desde que seja BEIJO!!!

02. CHUPÃO NO PESCOÇO.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso?!? Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.
Machuca??? Isso é o fim da picada!!! Terde andar com lenços e lencinhos no pesco,co. Ninguém merece.

03. NÃO FAZER A BARBA.
Frequentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.
Eu odeio barba! Pelo amor de deus me tirem deste filme!!!

04. ESPREMER E TORCER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Por favor, faça diferente: Afague-os, acaricie-os, beije-os, morda-os. Mas não esprema!!! Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação. Ahhhhh essa é praxe!!! O mais legal (ironia mode on) é quando ele cisma de dar umas puxadinhas... ô delícia, me sinto uma vaca sendo ordenhada, dá um super tesão... aquela sensação de VOCÊ ESTÁ TENTANDO TIRAR O BICO DO MEU PEITO,PORRA? É maravilhoso!!! Proponho fazer o mesmo com os seus.

05. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você frequentemente ignora quando passa direto para Vagina central. É hora de começar a lhes dar atenção.
Homens: Vêem tudo como um caminho para a pachacha, não tem jeito... pena que a maioria quando chega lá... não sabe o que fazer...

06. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris. Depois sim...
Cada um é cada um, mas nosso clitóris não é o botão do joystick do Playstation que vcs tem o costume de jogar... não é um botão liga e desliga.

07. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.
NUNCA se proponha a fazer algo que não tem disposição para fazer até o fim...

08. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres detestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça.
Desembrulha-me como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

09. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.
GENTEMMMM!!!! Essa é demais!!!! O que será que se passa na cabeça dos homens??? Desde quando é sexy ficar com um pedaço de pano esfregando no meu rabo??? O pior é pensar que eles fazem MESMO isso... bom é quando vc não está bem depilada e aquele pedaço de pano sai “assando” e arrancando tudo quanto é pentelho no caminho... sorry, não sinto tesão pela minha depiladora, então NÃO FAÇA!!!!

10. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível.
Tire as meias primeiro.Eu não tenho nada contra meias... sério mesmo... óbvio desde que ela esteja limpa e sem chulé(já basta eu rs) mas é sempre de bom tom tirar... hehehehehe.


11. FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.
kem disse??? Isso é coisa de mulé fresca....

12. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o prazer dela.
Imperdoável!!!!

13. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente.Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.
Vc se acha o máximo... quéeeerido?!? Você é piada no bar quando a gente senta para tomar umas...
14. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho.Mas se você realmente não sabe, não pergunte.
Se não sabe que ela gozou, não pergunte, ou pode tomar um grande: NÃO!!!!

15. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite.Coloque a boca inteira lá e concentre-se...
16. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta.Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.
Pleaseeeeeeeeeeeee...

17. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.
Eu acho engraçado uma coisa, eles querem imitar os atores de filme pornô, certo? Que tal começar pelo tamanho da pila? Depois a gente conversa o restante...

18. DEIXÁ-LA POR CIMA POR HORAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo.Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão américa. E deixe que ela descanse.
Sem comentários!!! Literalmente... boa tática para vingança: Quando cansar demais e perceber que ele não faz nada, finja que dormiu.

19. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de atrasados. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

20. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo.Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.
Imaginação?? Sim, nao só quando tem que dar desculpas porque chegou atrasado em casa...

21. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais.Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.
Mooo irmãaaao...ODEIO ginastica o que quero é foder!!!

22. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.Isso mesmo!!! Se mexe assim!!!! Vai vai vai, vira agora!! Senta, vai sua cadela....
(nhein?) Eu deito e finjo de morta... Use tácticas mais inteligentes pô!!!

23. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo.Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo porque ela vai falar...
Tá... eu gosto e dai???...

24. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.
Depende.... melhor não gozar do que ver um homem se esguelhando pra fazer isso.

25. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.
Se me agradecer eu falo: Quéeerido, eu cobro 500 usd por queca.
Adaptado

12 comentários:

Salve Jorge disse...

Só resta agora vermos se a lição está aprendida então...

Leonardo Vieira disse...

Se não me falha a memória, li algo parecido no Fotolog da Anja Rakas..mas não sei se foi ela quem escreveu (mas se fosse não me surpreenderia..Lol)

Bjs

Kapikua disse...

os teus comments tão demais!

estas generalizações de psudo entendidos fodem-me todo!!!!

beijo

Ju disse...

menina!! é um manual completo pra esses homens por ai....
amei... e adorei teus comentarios a respeito de cada item...podemos não nos conhecer mas temos visão parecida.. disse tudo que eu penso hehehe.
bjs

Anónimo disse...

Louca,
retenho-me no artigo 25 do teu "Manual para Inexperientes e Afins"

Quanto pagas???

Joseph disse...

Diva
Olá

Brigado pela visita ao meu blog.
Estive em Moçambique 28 anos...

Já tenho lido coisas parecidas, mas assim com 25 comentários, e bem explicadinhos.... ainda não tinha lido.

Este comment é de apresentação.
Sou um homem brejeiro, gosto de ler, e aprecio quem o sabe descrever bem.

Beijão.
Kanimambo.

Quebra.cabeça disse...

nunca ri tanto igual agora
pode fazer isso com um homem?
isso eu naum faço essas coisas
adoreeeeei
beeeijos

Só Eu disse...

Partilho e sou militante...
O mundo era bem melhor...
Nada melhor que receber dando. Mas dar mesmo...!
Beijinhos (segundo a doutrina...)

Pearl disse...

LOLOL
Que máximo!!
Mas contém instruções mesmo úteis...
;o)))***

Anja Rakas disse...

Baby...cheguei...
Ando a tua procura..para saborear uns teclados contigo ahahha
O Leo Vieira ta certo...quando tinha fotolog...hhahahah
Adoro essas lições...são deveras interessantes.
Um bj grande..e...bom final de semana...
P.S. bj a tua princesa

Lisa disse...

Olá diva
Obrigada pela tua passagem e comentário no meu espaço..
:-)
Lisa

Dawa disse...

LOOOOOOOOOOOOOOL
Ai, ai ,ai! Ia morrendo a rir com este textinho.
lol
E a quantidade de verdades que se dizem por aqui?!

Beijinhos grandes!